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Mon gras et moi
Recom­mandé par des Influen­ceurs


Un pied du trône a pêté…

… ou quand celle qui se croyait supé­rieure réa­lise qu’elle ne dif­fère guère des masses qu’elle cri­tique. Votre dévouée se sent d’humeur psycho-anthropo de comp­toir, aujourd’hui. C’est fou comme une fois qu’on ouvre les vannes de l’autocritique, on en devient intarissable.

C’est bien connu, un change la vision des choses, de la vie, des valeurs et bla­bla­bla et bla­bla­bla. Quelque part, c’est vrai. Ça n’empêche cepen­dant pas de se poser moult ques­tions sur soi et son rap­port à soi-même. Il n’y a pas que des len­de­mains qui chantent à la pers­pec­tive d’une gué­ri­son, il y a par­fois aussi une remise en ques­tion d’un impor­tant nombre de choses. Pas plus mal, me direz-vous.

Alors voilà en gros ma : moi qui fus­tige à la moindre occa­sion la futi­lité de mes sem­blables qui construisent leur monde (de châ­teaux de cartes) autour de leur paraître et de la per­cep­tion qu’autrui en aura, eh bien… je ne vaux pas mieux. Oui, la petite prin­cesse trop sou­vent suf­fi­sante des­cend d’une marche de son esca­beau de la gloire © .

OK, on pourra me trou­ver des cir­cons­tances atté­nuantes, le fond du pro­blème n’en est pas moins le même: je pars du prin­cipe qu’on me juge et qu’on m’attribue ma place dans la société, au moins par­tiel­le­ment, à tra­vers mon appa­rence phy­sique (ou — je viens de la trou­ver, ça me plaît: — mes signes exté­rieurs d’humanité).

Et là blesse le bât, fina­le­ment. Car j’ai beau faire la fière, fan­fa­ron­ner que tout va bien et que oui-oui-je-gère, je n’en suis pas moins chauve et mono­ni­bard (oh je suis en forme, ques­tion néo­lo­gismes bar­bares!). Com­ment peut-on être à la fois décem­ment intel­li­gent et pour­tant en arri­ver à se dire qu’avec un phy­sique trop défaillant, on n’est plus ou moins plus rien, plus per­sonne? Par quel per­vers pro­cédé la rai­son est-elle éclip­sée de notre per­cep­tion de nous-même au point d’en arri­ver à la plus crasse des super­fi­cia­li­tés? Mystère…

Dieu sait pour­tant que je ne me suis jamais aimée ni même vrai­ment tolé­rée phy­si­que­ment (et ça,voyez-vous, mon corps me le rend bien… karma is a bitch, j’arrête pas de le dire!). Mais aussi ingrate qu’on puisse trou­ver son appa­rence, on peut tou­cher à une cer­taine norme en étant au moins “com­plet”. Grosse, certes, jugée sur mon poids, assu­ré­ment, mais bor­del, plus ou moins normale.

Quoi que j’en dise, j’ai tou­jours eu peur du regard des autres, des incon­nus et plus encore des gens que j’aime. Mais là, c’est fran­che­ment le pom­pon. Com­ment peut-on se sen­tir à ce point incom­plet et anor­mal par manque d’un ou deux attri­buts fémi­nins (humains, a for­tiori), d’autant plus que leur absence est somme toute bien planquée?

Je ne sais pas si je trou­ve­rai des réponses à ces ques­tions. Cette énu­mé­ra­tion de ques­tions sans réponse me rap­pelle mes cours de philo du lycée où la ques­tion sem­blait une fin en soi (mes­sage des phi­lo­sophes: j’ouvre la porte, main­te­nant démerdez-vous). A la dif­fé­rence près que ma est plus tri­viale que pro­fonde et que le sens du monde ne s’en verra pas chamboulé.

Je ne sais pas quel serait l’opinion d’autres filles / femmes dans mon cas. J’ai lu que 70% des opé­rées ne sou­hai­tait pas béné­fi­cier d’une recons­truc­tion. C’est que quelque part, elles doivent vivre cet état mieux que moi. Perso, j’ai plus l’impression de vivo­ter en atten­dant de retrou­ver une appa­rence qui me convien­dra mieux. Je vais sûre­ment accep­ter au fur et à mesure, m’y faire, comme je me suis faite à l’idée de la mala­die, ce qui m’a per­mis de l’appréhender et à pré­sent de lui faire sa fête (j’aurai le der­nier mot,soyez-en sûrs). Main­te­nant que j’ai par­tagé ce meeer­veilleux éta­lage de psy­cho de bazar, je me sens déjà mieux et vous pro­met un billet plus guille­ret très prochainement.

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