Bonne résolution en l’air du mois de janvier, comme tout ce que l’on entreprend généralement en janvier ? I don’t think so… Déjà, je vis dans une maison où nous sommes cinq fumeurs et nous allons tous arrêter en même temps, ce qui devrait m’être d’une aide considérable. Cette date qui n’a pas été choisie par moi tombe à pic pour me donner l’impulsion nécessaire – bien que, ne nous mentons pas, je flippe ma race (pour rester correcte, hein !) à la simple idée de ne plus m’allumer de clope à la moindre occasion.

Je suis un exemple particulièrement frappant de l’incroyablement forte addiction que cette saleté provoque en nous. Tout le monde devrait arrêter, pour une raison ou une autre. Dans mon cas, j’aurais du stopper ça pour raisons vitales il y a bientôt un an, à quelques vaches près. Pour ceux qui n’ont pas suivi mes aventures (vous avez tort, c’est pourtant des plus palpitants !), c’est au cours du mois de janvier 2009 qu’une étrange boule dans mon sein gauche s’est avérée être un cancer. Pas un cancer du poumon, certes, mais bordel, un cancer ! A 31ans ! Tout non-fumeur se dira : mais elle est folle, elle aurait du s’arrêter sur le champ ! Oui mais voilà, la fumeuse que je suis n’est ni plus, ni moins qu’une droguée, accro à la came la plus légale de notre belle société et si dépendante que même ce choc ne lui a pas suffit.

A y repenser, c’est pendant cette année de maladie que mes comportements de fumeuse ont été les plus pathétiques. Vu de l’extérieur, c’est réellement pitoyable… Savoir que je ne suis pas la seule à avoir agi ainsi n’est pas d’un grand réconfort. Il fallait me voir sortir de mes séances de chimio, faible, blanche comme un linge, nauséeuse, et m’allumer ma cigarette en attendant mon taxi, en me disant que ce serait bon pour me détendre, me calmer, calmer la peur de la mort ( !!!).

En juin, j’ai été hospitalisée pendant 9 jours pour qu’on m’enlève le sein. Et ça, croyez-moi, c’est aussi terrifiant que psychologiquement perturbant (et je ne parle même pas du moment, juste avant l’anesthésie, où on m’a dit : « on vous relie à la terre pour ne pas vous électrocuter avec la scie»…). Et bien que morte de peur pour l’opération, le cancer et tout ce qui va avec, quelle était la question qui me turlupinait le plus en arrivant à la clinique ? « Merde, et pour fumer, je fais comment ? ». Triste, non ?

C’est de fait l’une des premières questions que j’ai posées à l’infirmière lors de mon installation. Ouf, une porte de service permet d’accéder à la cour arrière. Je respire déjà mieux. Je dois être à jeun à partir de minuit, je descends à 23h55 – croisant au passage le regard accusateur de l’anesthésiste acariâtre qui m’avait reçue quelques jours plus tôt. J’ai honteusement baissé la tête mais suis allée fumer malgré tout.

Quelques heures après l’opération, une fois sortie des vapes, mon obsession m’est revenue. L’infirmière de garde me trouvant trop faible pour me déplacer m’a gentiment autorisée à en prendre une à la fenêtre. De fait, tous les autres soirs, une fois qu’on m’avait dit bonne nuit (à 20h…), j’ai fumé à ma fenêtre deux ou trois clopes par soirée. En journée, je descendais, et le spectacle devait être édifiant : en robe de chambre, mes bouteilles de lymphe accrochées à la ceinture, avec mon joli bonnet à la Alice Sapritch (oui, la perruque sur un oreiller, c’est pas hyper confortable) et avec mes plus beaux chaussons, j’allais m’installer sur les chaises en plastique sous les marronniers, faisant probablement autant rêver qu’une petite vieille tirant sur sa clope au stade terminal de je ne sais quoi.

Alors évidemment, j’en ai parlé à mon oncologue… Docteur, je devrais arrêter !? Et il m’a dit ce que disent beaucoup de médecins : je suis dans une période extrêmement difficile et stressante, ce serait en effet bien mieux pour ma santé, mais ce n’est pas le meilleur moment. Avouons, ça se tient (et j’étais secrètement ravie d’avoir son aval pour continuer). Mais j’ai décidé, ce jour-là, de reprendre ma santé en main dès mon cancer « réglé ». Seulement voilà… (attention, cliffhanger)…

Ce jour est arrivé mi novembre… j’étais clean… on devait simplement faire des examens de contrôle. Bon, on le sait, j’ai la poisse (ah non, ne niez pas…). Je suis encore à ce jour en plein dans les examens, de pire en pire, mais l’option la plus probable est que mon cancer du sein est dans mon poumon. Ce n’est pas un cancer du poumon, mais tout de même… D’ailleurs, j’en saurai déjà plus demain, et plus encore après mon PET Scan de jeudi. Dans l’immédiat, partons du principe que c’est ça (ou une tuberculose… mais bref).

Alors le paroxysme de cette addiction a été le jour de ma fibroscopie bronchique. J’ai amené mes images de scanner au médecin, qui a d’abord cru que j’avais fait sans m’en rendre compte une embolie pulmonaire. Réjouissant ! Et légèrement, très légèrement inquiétant. Il m’a alors dit qu’il ne me laissait pas partir, qu’il me trouvait une chambre et me gardait pour une semaine sous anti-coagulants. Genre « vous pourriez mourir d’une minute à l’autre ». Et là, qu’ai-je demandé ? D’un air dépité : « je suppose que la cigarette que j’ai fumée hier soir était ma dernière ? ». Et là, il m’a sauté en pleine face que mon sens des priorités était clairement biaisé… Et désolant ! Bon, l’embolie était une fausse alerte, mais je n’en ai pas moins un problème grave. Et là je me suis dit « vraiment, ça va trop loin, il faut arrêter ».

Et nous y voilà, veille du jour J. Je lis “La méthode simple pour en finir avec la cigarette” d’Allen Carr à toute vitesse, espérant y arriver sans manque, sans frustration, sans nervosité excessive une fois passés les (légers) symptômes de manque physique. Le manque psychologique reste évidemment le grand obstacle. Mais je ne veux plus être cette personne décrite ci-dessus, cette chose pitoyable et misérablement dépendante dont les actions et les choix sont dictés par un produit qui contribue à la tuer. Sans compter les nombreux bénéfices connus de tous en matière de santé, d’économie et de vie quotidienne.

Bref, positivons ! Demain, je ne me prive pas d’un plaisir, je commence une nouvelle vie de femme libérée (elle est si fragile, être une femme libérée tu sais c’est pas si facile). Question de point de vue et de méthode Coué. Je me servirai sûrement de ce blog comme d’un journal de mes étapes vers, je l’espère, le succès. N’hésitez pas à m’encourager, rien de tel pour me galvaniser ! Et si ça marche (et ça va marcher)… suivez l’exemple !

Ah ! La médecine… Une science pas tout à fait exacte qui a généralement besoin de confirmations pour être crédible. Je vous ai laissés en rade depuis un moment, alors petit rattrapage : une fois mes séances de chimio terminées, j’ai eu droit à mes quelques semaines de radiothérapie. Un gag en soi, d’ailleurs, ce traitement, question organisation, mais passons… disons qu’au moins, j’ai pu visiter la région en taxi en long, large et même travers ! Toujours est-il que le temps fait son œuvre et que je suis venue à bout des rayons. Champagne ? Non, tout juste Champomy – et encore, à condition qu’il soit en promo, faut pas gâcher pour de mauvais prétextes.

Le vendredi 13 novembre, mon cher oncologue m’annonce la nouvelle que j’attendais tant ! C’est fini ! Britney (ma tumeur, faut suivre) est partie, je n’ai plus de cancer, plus de traitements lourds à suivre… je devrai faire des examens tous les 4 mois mais, a priori, je peux retourner prochainement à une vie normale, je suis en rémission (pas guérie, hein, ah non, pas guérie, terme interdit avant 5 ans). Bon, déjà, je le dis tout de go, ça confine les explosions de joie à quelque chose de très intérieur et finalement, d’assez décevant. Mais surtout, il faut faire un bilan de fin de traitement pour s’assurer que tout va bien. Docteur, docteur, attendez donc les résultats avant de me faire de fausses joies…

Et c’est reparti pour la ronde des labos et autres centres de machinchose. Prise de sang nickel – comme celle d’un nouveau-né, je cite. Échographie, impec. Radio du thorax, euh… Bon, merde, on a un doute, elle est peut-être pas guérie, en fait, la p’tite, on a l’air cons là, chers confrères, non ? Sac à papier… Car voilà, on a détecté des tâches sur mes dernières radios qui n’apparaissaient pas sur les précédentes. Bon, mon cher et tendre pronostique une tâche de confiture laissée par un gamin négligent sur les appareils. L’idée me séduit, serait même crédible au vu de l’hygiène bien trop souvent douteuse dans les lieux médicalisés supposément « rutilants — sans – germe – aucun », mais allez savoir pourquoi, j’ai du mal à me convaincre.

Alors voilà la bonne blague : après qu’on m’ait annoncé que j’étais en train de recouvrer la vigueur d’un petit poney fringuant, on me renvoie un peu en urgence repasser un scanner, demain. Ces petites tâches, on ne sait pas vraiment où elles sont (les radios ça manque de profondeur de strates…) ni ce qu’elles sont. Ça peut être tout à fait bénin… ça peut aussi être des cellules cancéreuses… ça peut être dans les poumons, d’ailleurs. Et allez, je suis d’un naturel optimiste : qui sait, à défaut, ça pourrait être un emphysème, j’ai l’historique familial adéquat (OK, celui-là, je l’ai trouvé toute seule… Par contre, un petit reste de cancer n’a pas du tout été écarté par Chirurgien de mon cœur qui a fait le bilan et me renvoie fissa me faire intoxiquer chez les copains de radiologie).

Me voilà donc depuis deux jours dans un état assez lamentable, psychologiquement parlant… Je ne suis pas équipée pour l’optimisme à outrance et dans le doute, j’imagine toujours le pire. J’ai traversé dix mois de traitements lourds, agressifs et aux effets secondaires multiples sans trop broncher, sans flancher, sans me départir de mon sens de l’humour noir, mais là, très franchement, je ne peux plus. Même pour la grande GI Joolz, tout a ses limites, et voilà, on y est… Après le soulagement (relatif, certes, mais tout de même), l’angoisse, le doute, la peur. Je me vois déjà condamnée par un cancer des poumons, je peux moins que jamais imaginer un avenir, même à court terme, je tourne en rond et ne suis provisoirement plus bonne à rien…

Alors je ne peux qu’espérer que ce scanner qui va décider de mon futur me soulagera au lieu de m’enfoncer, qu’on ne va détecter qu’une petite chose mineure et que je pourrai reprendre mes projets et mes rêves en main. Parce qu’en presque un an de maladie, j’en ai eu, du temps, pour imaginer des lendemains plus chantants, et ce serait dommage de perdre tout ça maintenant que je réalise mieux la valeur de ma propre vie. Si vous êtes portés sur les incantations en tous genres, c’est le moment de vous y mettre…

En attendant le verdict, je tiens à vous rassurer quant à la subsistance de mon humour qui n’a pas encore été évacué dans un sachet stérile étiqueté Biohazard –à la différence de Brit-Brit, et vous dédie cette petite chanson des Wriggles qui, même dans les circonstances actuelles, me fait toujours bien rire. Enjoy !

Je pourrais m’étendre sur ce sujet concernant la vie privée; les amis, le conjoint, la famille, mais c’est finalement assez différent et les proches, eux, ne sont pas à blâmer de cet état de fait. Non, là, j’ai comme une envie de me fâcher contre le corps médical (et quand je dis corps médical, je ne parle pas de Brandon, aide soignant le jour, Chippendale la nuit, bande de tartes…). Non, je parle des médecins qui ont raté l’UV “relations humaines” (ah, cette UV n’existe pas? Oh ben vous m’en direz tant!).

Je pense que la plupart des gens qui ont, ou ont eu, quelques tracasseries médicales un peu plus poussées que le rhume des foins savent déjà de quoi je parle. Si l’on peut trouver écoute, conseils et même parfois réconfort auprès des infirmières, manipulateurs et assistantes, les médecins eux-mêmes, dès lors qu’ils exercent une spécialité, allez savoir pourquoi, ont tendance à oublier qu’ils ont face à eux des gens et non pas des substituts de 4x4 à qui il suffirait de changer les bielles.

Dieu sait que je ne suis pourtant pas la plus mal lotie… mon oncologue comme mon chirurgien sont dans le haut du panier de la communication — autant dire que je compatis sincèrement avec ceux dont les docteurs sont d’authentiques autistes dès lors qu’on leur retire leurs jouets (résultats d’analyses, radios, feuilles d’ordonnance…) des mains. Je ne dis pas que les gens qui nous sauvent la vie doivent écouter nos états d’âme mais, par contre, s’ils pouvaient porter un tantinet d’attention aux questions que l’on peut se poser sur l’évolution de la maladie, les effets secondaires ou encore les suites possibles, ma foi je trouverais ça plutôt sympa — pour ne pas dire un minimum.

Cette impression persistante et croissante que la médecine est un business et les malades des statistiques est sérieusement dérangeante, pour ne pas dire déprimante. Quand on sait qu’un spécialiste peut travailler dans 3 ou 4 hôpitaux différents, on ne s’étonne guère de son manque de disponibilité. On ne s’étonne même presque pas qu’il se plante dans les dossiers, comme le jour où l’on m’a annoncé que suite à l’opération, les analyses avaient révélé que quatre ganglions prélevés étaient “atteints”.

N’ayant pas le papier sous la main et voyant mon étonnement car mon chirurgien m’avait dit le contraire pas plus tard que la veille, mon oncologue a avoué que les rapports n’étaient pas tapés et qu’il pouvait se tromper… Vu l’importance de l’information, c’est limite. Mais ce qui l’est encore plus, c’est de rester dans le doute pendant 10 jours avant d’avoir une réponse claire! OK, la secrétaire qui tape les rapports était absente. Aurait-ce été si difficile de trouver un moyen de vérifier dans le dictaphone plus rapidement que cela?

Je ne parle même pas de ceux qui se barrent alors qu’on leur parle, laissant leur assistante répondre à leur place. Sans dire au revoir, s’il-vous-plaît. Je ne parle pas non plus des réponses évasives, de la difficulté à les joindre si un problème se présente, de leur manière d’éluder par un “ça va bien se passer” creux, main sur l’épaule, alors qu’on a posé une question simple appelant une réponse en apparence simple. Pas non plus des médecins overbookés qui nous lancent un “Bonjour, qu’est-ce que vous faites là?” le jour de notre rendez-vous.

Alors on se sent seul, très seul face à la maladie, avec nos inquiétudes et nos doutes, qui pourraient pourtant être sérieusement minorés par une implication un peu plus forte des médecins. Si l’on n’avait pas l’impression de n’être qu’un cas parmi d’autres (ce que l’on est, somme toute, et malgré mes critiques, je n’en suis pas moins reconnaissante pour la partie purement médicale qui est fort bien prise en main), les traitements et la guérison pourraient mieux se passer pour nombre de patients.

En fait, tant qu’à n’en avoir rien à carrer de l’humain qui se terre derrière le diagnostic, je préférerais que les médecins n’en aient ouvertement rien à foutre, cyniques façon Dr House, au lieu de faire montre de ce tiédasse intérêt simulé. Ça a le mérite de l’honnêteté à défaut de celui de la bienséance.

Je ne blâme personne en particulier car ainsi va le système et les exceptions sont minoritaires. Mais alors vers qui se tourner quand on s’inquiète, qu’on a peur ou qu’on souffre physiquement? Certainement pas vers un psy, tout cela n’est que dommage collatéral de la maladie et de ses traitements. Les proches peuvent écouter, mais absolument pas répondre, ni même d’ailleurs se mettre à notre place, et face à eux, on se sent encore plus seul car le fait qu’ils nous aiment renforce leur impuissance (mais c’est un autre débat).

Alors on rumine et on reste face à soi-même, en cherchant la force en soi malgré les doutes car tout ceci ne fait que confirmer que la guérison est en nous et que cette hargne face au silence doit être changée en énergie positive pour se battre sans se tromper de cible. Ce n’est pas mon docteur qui doit guérir, c’est moi, et je compte bien y arriver, seule ou accompagnée. Et vogue la galère…

C’est bien connu, un cancer change la vision des choses, de la vie, des valeurs et blablabla et blablabla. Quelque part, c’est vrai. Ça n’empêche cependant pas de se poser moult questions sur soi et son rapport à soi-même. Il n’y a pas que des lendemains qui chantent à la perspective d’une guérison, il y a parfois aussi une remise en question d’un important nombre de choses. Pas plus mal, me direz-vous.

Alors voilà en gros ma pensée du jour: moi qui fustige à la moindre occasion la futilité de mes semblables qui construisent leur monde (de châteaux de cartes) autour de leur paraître et de la perception qu’autrui en aura, eh bien… je ne vaux pas mieux. Oui, la petite princesse trop souvent suffisante descend d’une marche de son escabeau de la gloire © .

OK, on pourra me trouver des circonstances atténuantes, le fond du problème n’en est pas moins le même: je pars du principe qu’on me juge et qu’on m’attribue ma place dans la société, au moins partiellement, à travers mon apparence physique (ou — je viens de la trouver, ça me plaît: — mes signes extérieurs d’humanité).

Et là blesse le bât, finalement. Car j’ai beau faire la fière, fanfaronner que tout va bien et que oui-oui-je-gère, je n’en suis pas moins chauve et mononibard (oh je suis en forme, question néologismes barbares!). Comment peut-on être à la fois décemment intelligent et pourtant en arriver à se dire qu’avec un physique trop défaillant, on n’est plus ou moins plus rien, plus personne? Par quel pervers procédé la raison est-elle éclipsée de notre perception de nous-même au point d’en arriver à la plus crasse des superficialités? Mystère…

Dieu sait pourtant que je ne me suis jamais aimée ni même vraiment tolérée physiquement (et ça,voyez-vous, mon corps me le rend bien… karma is a bitch, j’arrête pas de le dire!). Mais aussi ingrate qu’on puisse trouver son apparence, on peut toucher à une certaine norme en étant au moins “complet”. Grosse, certes, jugée sur mon poids, assurément, mais bordel, plus ou moins normale.

Quoi que j’en dise, j’ai toujours eu peur du regard des autres, des inconnus et plus encore des gens que j’aime. Mais là, c’est franchement le pompon. Comment peut-on se sentir à ce point incomplet et anormal par manque d’un ou deux attributs féminins (humains, a fortiori), d’autant plus que leur absence est somme toute bien planquée?

Je ne sais pas si je trouverai des réponses à ces questions. Cette énumération de questions sans réponse me rappelle mes cours de philo du lycée où la question semblait une fin en soi (message des philosophes: j’ouvre la porte, maintenant démerdez-vous). A la différence près que ma pensée du jour est plus triviale que profonde et que le sens du monde ne s’en verra pas chamboulé.

Je ne sais pas quel serait l’opinion d’autres filles / femmes dans mon cas. J’ai lu que 70% des opérées ne souhaitait pas bénéficier d’une reconstruction. C’est que quelque part, elles doivent vivre cet état mieux que moi. Perso, j’ai plus l’impression de vivoter en attendant de retrouver une apparence qui me conviendra mieux. Je vais sûrement accepter au fur et à mesure, m’y faire, comme je me suis faite à l’idée de la maladie, ce qui m’a permis de l’appréhender et à présent de lui faire sa fête (j’aurai le dernier mot,soyez-en sûrs). Maintenant que j’ai partagé ce meeerveilleux étalage de psycho de bazar, je me sens déjà mieux et vous promet un billet plus guilleret très prochainement.

Bon, voilà, maintenant ma porte ouverte enfoncée (une fois n’est pas coutume), je peux en venir au cœur de mon sujet et pousser mon coup de gueule indigné. Ces jours-ci, j’ai tendance à avoir le globule faiblard. Je dirais bien que je trouve mes globules un tantinet pâlichons, mais parlant des blancs, ça n’aurait guère de sens, hein, quand on y pense. Alors pour leur redonner la pêche – c’est de saison – on me fait des injections et voilà où je m’insurge (si si, on y vient).

Le principe actif de ce médicament est – je cite l’emballage – produit par la technique de l’ADN recombinant sur des Cellules d’Ovaire de Hamster Chinois (CHO). On est d’accord, ça ne s’invente pas… Alors outre les interrogations d’ordre schizophrène que cela soulève (mes dents de devant vont-elles pousser, faut-il m’installer une roue dans le salon, pourquoi diantre cette étrange envie de courir dans d’étroits tuyaux transparents…), cet état de choses me pose un problème éthique : quid de nos hamsters locaux ?

Personnellement, je n’ai jamais vu de rongeur avec une carte de pointage à la patte. Notez bien que je ne m’en suis jamais offusquée, mais à ma décharge, je ne savais pas que ces aspirants chaussons – pardon, ces mignonnes petites boules de poils — pouvaient occuper un emploi. Heureux les ignorants… Mais là je dis non ! Où va le monde, je vous le demande, ma bonne dame…

Sans compter que par ailleurs, on ne sait rien des conditions de travail de ces petits chinois… sont-ils clandestins ? Payés trois noisettes pour faire don de leurs ovaires avant d’aller coudre des Naïke dans des caves sordides qui ne reçoivent ni la cinquième, ni la sixième chaîne, c’est dégueulasse (Abel Chemoul, si tu me lis…) ?

Face à ce scandale et sans vouloir faire dans le protectionnisme à outrance, on ne peut que se révolter… militants hamsters, enfin un humain de votre côté ! Ne nous laissons pas marcher sur les pattes ! Je propose une marche silencieuse à Bruxelles, amenez vos ovaires. Amis rongeurs, à vos pancartes…

Je vous avais laissés en plan avant le début de mon traitement lors du baptême de Britney (oui, si vous n’aviez pas suivi, Britney est le petit nom de ma tumeur). Rien de bien exceptionnel depuis… quelques séances de chimio, un régime mi-figue, mi-raisin pour notre popstar maudite et une mue saisonnière à faire pâlir de jalousie tout angora qui se respecte.

Alors cette mue, un grand moment de bonheur, vous vous en doutez. Pendant 10 jours, j’ai semé à tout vent et à la réflexion, j’aurais eu de quoi faire de bonnes mitaines pour chihuahua frileux, mais avec l’arrivée de la belle saison, à quoi bon? J’y suis sobrement allée à la Petit Poucet, marquant mon territoire, on n’est jamais trop prudent. Au final, on a coupé les rares résistants très court, ce qui donne un résultat à mi-chemin entre un nouveau-né duveteux et Vin Diesel. La classe, vous avez dit? Oui, je sais.

Sur les derniers jours, mes cheveux ont décidé d’innover et de se réunir en rastas, mais collés au crâne, façon couronne de lauriers (à la César… oui, j’aime choisir mes références): très désagréable et fort peu fashion deux bons millénaires après le putsch de l’ami Brutus. Alors depuis, j’ai des faux cheveux. Très jolis, au demeurant, enfin disons que je commence à m’y faire dans la mesure où il m’a fallu un moment pour ne plus avoir l’impression de voir Mafalda dans la glace, le volume étant nettement supérieur à celui de mes cheveux d’origine — paix à leur âme!

Alors cette alopécie trop bath découle directement de mon traitement par chimiothérapie, et là, c’est le retour de la lose. Dans la mesure où je suis jeune (et résistante, quelle chance), il a été décidé de passer par cette étape avant d’opérer, dans l’espoir de faire diminuer la tumeur et d’ainsi me garder un semblant d’intégrité physique. Après quatre sessions complètement fascinantes aux effets secondaires aussi variés que déplaisants, il s’avère que Brit-Brit n’a pas eu envie de perdre sa matière superflue…

Le verdict est donc tombé il y a trois jours: finalement, va pour la mastectomie (autrement dit, on enlève tout le sein). Vous l’aurez peut-être remarqué, j’aime bien chercher le positif dans ton évènement et là, l’idée de génie vient de mon très cher frère: c’est le moment de le lancer dans le tir à l’arc! J’avoue n’y avoir pas pensé avant car disons-le tout net: du tir à l’arc avec un bonnet E, c’est pas super super évident.

Seulement voilà, un problème de taille se présente: au vu du sein qu’on m’enlève… je dois devenir gauchère. Bien sûr, avec un peu d’entraînement, je ne doute pas d’y arriver. Nonobstant, le timing rend la chose difficile: une reconstruction est prévue (ouf), dans un délai bien trop long à mon goût mais trop court pour me permettre de participer aux JO auparavant… Un tuyau sur d’autres dates de compétitions internationales? Personne? Bon, tant pis…

Reste la reconversion en amazone, flamboyante guerrière barbare et sanguinaire à cheval dans les rues de Paris (j’me voyais déjà… air connu). Carquois au dos, épée à la main, cheveux (ah merde, non!) au vent, je pourfendrai les adeptes de tecktonik de mon bras vengeur… quelle vision onirique! Je crains de ne pouvoir mettre en œuvre ce beau plan machiavélique pour cause de risque de troubles avec la maréchaussée, mais au moins, je ferai de beaux rêves ce soir!

Alors voilà où nous en sommes. Pour conclure, je vous dirai qu’à défaut d’être sereine, je suis confiante et aussi désagréables que soient les épreuves qu’il me reste à traverser, je me bats (comme GI Jane, mais moi, c’est Joolz…) et ça va aller. Dans quelques mois, toute cette histoire sera derrière moi, j’aurai un inépuisable stock de blagues et je regarderai devant, plus positive que jamais. Et comme le disent ces grands philosophes que sont Ridley Scott et Demi Moore: “failure is not an option”. Si Demi l’a dit… y’a plus qu’à

D’ailleurs, puisque le susnommé crabe est encore là pour un moment, je me disais qu’il faudrait lui trouver un petit nom… « la saloperie de balle de golf », c’est un peu impersonnel, à sa place, je le prendrais mal (bon, attention, je dis ça, mais j’ai pas de DESS en psychologie clinique de la tumeur…). Alors si vous avez des suggestions, il est temps de relancer un brainstorming pour une nouvelle question hautement existentielle !

J’avais bien pensé à Bubonique – qu’on ne me laissera jamais donner à l’un de mes rejetons – mais puisqu’on aborde la susceptibilité de la bête, je crains qu’elle n’y voit une connotation négative (les tumeurs sont chochottes, de nos jours…). Secouez vos petits neurones, il en va du moral de Bubonique (non, ‘tain, Julie, on a dit : pas Bubonique !!).

Votre envoyée spéciale en direct de Cancer City espère vous retrouver bientôt avec des nouvelles toutes fraîches et, surtout, en forme !

J’ai un cancer. C’est dramatique et désespérément banal en même temps. Un cancer du sein (le gauche, je précise pour les adeptes de la précision), apparu aussi rapidement qu’insidieusement. Tout allait bien jusqu’à ce que je sente une espèce de boule qui n’avait rien à faire là et que s’enchaînent les examens divers et variés.

A 31 ans, on ne s’attend pas à ça. J’ai pourtant lu (sur Internet, information à prendre avec des pincettes, donc) que 5% des cancers du sein touchent des femmes de moins de 40 ans. La prévention s’adresse surtout aux femmes de 50 ans et plus. Il serait pourtant important d’informer les plus jeunes – sans pour autant prôner des examens systématiques – afin de leur faire savoir qu’elles doivent être vigilantes.

Quelque part, j’ai eu de la chance : ma tumeur à moi est grosse et je l’ai sentie sans même la chercher. Après, tout s’est enchaîné très vite et la saloperie a été identifiée. Je ne sais pas trop ce que me réservent les prochains mois mais, a priori, on va pouvoir me soigner (dans le cas contraire – ce que je ne souhaite pas – je vous remercie de vous orienter vers le brainstorming pour mon épitaphe)…

Ne nous mentons pas : ça fait peur. Cancer, c’est presque un gros mot, c’est même dur à dire, vachement plus dur que « tiens, j’ai un panaris ». Alors ça ne rassure pas. Cependant, j’ai fait le choix de prendre la chose avec une certaine désinvolture (et non pas une désinvolture certaine…) et pris le parti d’en rire.
Il n’y a vraiment rien de drôle en soi, mais c’est un mode de défense comme un autre. Moi qui prône l’humour noir et la liberté de rire de tout et surtout de ce qui est grave, je me serais reniée si je n’avais choisi la voie de la vanne foireuse. Tant qu’à pleurer, je préfère pleurer de rire. Pas vous ?

Bon, je débute, hein, mes premières tentatives d’humour seront probablement faciles et convenues, toujours teintées d’une angoisse sous-jacente. Mais rassurez-vous, j’ai quelques mois de chimio pour peaufiner mon style et préparer mon one-woman show ! En étant moi-même malade, personne ne pourra me reprocher l’usage d’un mauvais goût déplacé, ni de rire du malheur des autres. Là, je compte rire du mien, et si je fais sourire d’autres malades, si je peux dédramatiser cette merde qui fait flipper la terre entière, tant mieux.

Question parti-pris, j’ai aussi choisi de ne pas tout voir en noir. Oui, ça craint. Oui, il y en a pour des mois de galère. Oui, je vais perdre mes cheveux et me sentir mal, très mal. Mais je vais (normalement… touchons du bois… hop, c’est fait) m’en sortir. Et j’ai envie de croire que j’en sortirai grandie. Moi qui vivote depuis des années dans la peur de la mort et de la maladie, j’ai une occasion de remettre les choses en perspective, de revoir mon échelle de valeurs de la flippe et, peut-être, une fois guérie, de commencer à vivre. Prendre confiance en moi et en mes ressources – apparemment en RTT aux Bahamas depuis un bon moment. Prendre conscience de ce qui compte vraiment et de ne plus gaspiller tant d’énergie pour des futilités. Profiter.

Et puis allez, il paraît que les cheveux repoussent plus doux que jamais… une carrière d’ambassadrice L’Oréal s’ouvre peut-être à moi ! A force de vomir, je vais perdre du poids et peut-être même maigrir tout en mangeant du chocolat (le magnésium, c’est super important pour le moral, hum hum…).

Ce qui fait que pour l’instant (tant qu’on n’a pas commencé la chimio, donc), tout va (presque) bien, ce sont les gens. Famille et amis réagissent comme des chefs et on me montre tellement d’affection que je pourrais retomber malade ultérieurement rien que pour qu’on m’aime comme ça. Dans le genre baume au cœur, vous qui en faites partie, vous êtes fabuleux et je vous aime. Vous n’en faites pas partie ? Pas grave, je vous aime bien aussi, les courbes de fréquentation en hausse sur Analytics sont bonnes pour mon moral

Voilà voilà pour la présentation de la situation. Vous vous en doutez, un cancer, ça devient assez prédominant dans une vie, et il va y avoir un fil conducteur pendant quelques mois, je vous tiendrai au courant des étapes et vous ferai part de mes progrès en matière d’humour noir. Mon crabe et moi vous disons donc à très bientôt !