Maître Yoda m’a dit…

Un jour ou l’autre, tout fumeur décide d’arrêter… ou d’essayer d’arrêter. Moi-même grosse fumeuse, je garde un sou­ve­nir éprou­vant de ma der­nière ten­ta­tive, si éprou­vant que je n’ai pas réel­le­ment tenté de réité­rer la chose sérieu­se­ment depuis plus de 5 ans. Comme l’a dit Maître Yoda (meuh non je ne suis pas une geek) : « N’essaie pas. Fais le, ou ne le fais pas. Mais il n’y a pas d’essais ». Alors demain – ou plu­tôt ce soir en me cou­chant, j’arrête.

Bonne réso­lu­tion en l’air du mois de jan­vier, comme tout ce que l’on entre­prend géné­ra­le­ment en jan­vier ? I don’t think so… Déjà, je vis dans une mai­son où nous sommes cinq fumeurs et nous allons tous arrê­ter en même temps, ce qui devrait m’être d’une aide consi­dé­rable. Cette date qui n’a pas été choi­sie par moi tombe à pic pour me don­ner l’impulsion néces­saire – bien que, ne nous men­tons pas, je flippe ma race (pour res­ter cor­recte, hein !) à la simple idée de ne plus m’allumer de clope à la moindre occasion.

Je suis un exemple par­ti­cu­liè­re­ment frap­pant de l’incroyablement forte addic­tion que cette saleté pro­voque en nous. Tout le monde devrait arrê­ter, pour une rai­son ou une autre. Dans mon cas, j’aurais du stop­per ça pour rai­sons vitales il y a bien­tôt un an, à quelques vaches près. Pour ceux qui n’ont pas suivi mes aven­tures (vous avez tort, c’est pour­tant des plus pal­pi­tants !), c’est au cours du mois de jan­vier 2009 qu’une étrange boule dans mon sein gauche s’est avé­rée être un can­cer. Pas un can­cer du pou­mon, certes, mais bor­del, un can­cer ! A 31ans ! Tout non-fumeur se dira : mais elle est folle, elle aurait du s’arrêter sur le champ ! Oui mais voilà, la fumeuse que je suis n’est ni plus, ni moins qu’une dro­guée, accro à la came la plus légale de notre belle société et si dépen­dante que même ce choc ne lui a pas suffit.

A y repen­ser, c’est pen­dant cette année de mala­die que mes com­por­te­ments de fumeuse ont été les plus pathé­tiques. Vu de l’extérieur, c’est réel­le­ment pitoyable… Savoir que je ne suis pas la seule à avoir agi ainsi n’est pas d’un grand récon­fort. Il fal­lait me voir sor­tir de mes séances de chi­mio, faible, blanche comme un linge, nau­séeuse, et m’allumer ma ciga­rette en atten­dant mon taxi, en me disant que ce serait bon pour me détendre, me cal­mer, cal­mer la peur de la mort ( !!!).

En juin, j’ai été hos­pi­ta­li­sée pen­dant 9 jours pour qu’on m’enlève le sein. Et ça, croyez-moi, c’est aussi ter­ri­fiant que psy­cho­lo­gi­que­ment per­tur­bant (et je ne parle même pas du moment, juste avant l’anesthésie, où on m’a dit : « on vous relie à la terre pour ne pas vous élec­tro­cu­ter avec la scie»…). Et bien que morte de peur pour l’opération, le can­cer et tout ce qui va avec, quelle était la ques­tion qui me tur­lu­pi­nait le plus en arri­vant à la cli­nique ? « Merde, et pour fumer, je fais com­ment ? ». Triste, non ?

C’est de fait l’une des pre­mières ques­tions que j’ai posées à l’infirmière lors de mon ins­tal­la­tion. Ouf, une porte de ser­vice per­met d’accéder à la cour arrière. Je res­pire déjà mieux. Je dois être à jeun à par­tir de minuit, je des­cends à 23h55 – croi­sant au pas­sage le regard accu­sa­teur de l’anesthésiste aca­riâtre qui m’avait reçue quelques jours plus tôt. J’ai hon­teu­se­ment baissé la tête mais suis allée fumer mal­gré tout.

Quelques heures après l’opération, une fois sor­tie des vapes, mon obses­sion m’est reve­nue. L’infirmière de garde me trou­vant trop faible pour me dépla­cer m’a gen­ti­ment auto­ri­sée à en prendre une à la fenêtre. De fait, tous les autres soirs, une fois qu’on m’avait dit bonne nuit (à 20h…), j’ai fumé à ma fenêtre deux ou trois clopes par soi­rée. En jour­née, je des­cen­dais, et le spec­tacle devait être édi­fiant : en robe de chambre, mes bou­teilles de lymphe accro­chées à la cein­ture, avec mon joli bon­net à la Alice Sapritch (oui, la per­ruque sur un oreiller, c’est pas hyper confor­table) et avec mes plus beaux chaus­sons, j’allais m’installer sur les chaises en plas­tique sous les mar­ron­niers, fai­sant pro­ba­ble­ment autant rêver qu’une petite vieille tirant sur sa clope au stade ter­mi­nal de je ne sais quoi.

Alors évi­dem­ment, j’en ai parlé à mon onco­logue… Doc­teur, je devrais arrê­ter !? Et il m’a dit ce que disent beau­coup de méde­cins : je suis dans une période extrê­me­ment dif­fi­cile et stres­sante, ce serait en effet bien mieux pour ma santé, mais ce n’est pas le meilleur moment. Avouons, ça se tient (et j’étais secrè­te­ment ravie d’avoir son aval pour conti­nuer). Mais j’ai décidé, ce jour-là, de reprendre ma santé en main dès mon can­cer « réglé ». Seule­ment voilà… (atten­tion, cliffhanger)…

Ce jour est arrivé mi novembre… j’étais clean… on devait sim­ple­ment faire des exa­mens de contrôle. Bon, on le sait, j’ai la poisse (ah non, ne niez pas…). Je suis encore à ce jour en plein dans les exa­mens, de pire en pire, mais l’option la plus pro­bable est que mon can­cer du sein est dans mon pou­mon. Ce n’est pas un can­cer du pou­mon, mais tout de même… D’ailleurs, j’en sau­rai déjà plus demain, et plus encore après mon PET Scan de jeudi. Dans l’immédiat, par­tons du prin­cipe que c’est ça (ou une tuber­cu­lose… mais bref).

Alors le paroxysme de cette addic­tion a été le jour de ma fibro­sco­pie bron­chique. J’ai amené mes images de scan­ner au méde­cin, qui a d’abord cru que j’avais fait sans m’en rendre compte une embo­lie pul­mo­naire. Réjouis­sant ! Et légè­re­ment, très légè­re­ment inquié­tant. Il m’a alors dit qu’il ne me lais­sait pas par­tir, qu’il me trou­vait une chambre et me gar­dait pour une semaine sous anti-coagulants. Genre « vous pour­riez mou­rir d’une minute à l’autre ». Et là, qu’ai-je demandé ? D’un air dépité : « je sup­pose que la ciga­rette que j’ai fumée hier soir était ma der­nière ? ». Et là, il m’a sauté en pleine face que mon sens des prio­ri­tés était clai­re­ment biaisé… Et déso­lant ! Bon, l’embolie était une fausse alerte, mais je n’en ai pas moins un pro­blème grave. Et là je me suis dit « vrai­ment, ça va trop loin, il faut arrêter ».

Et nous y voilà, veille du jour J. Je lis “La méthode simple pour en finir avec la ciga­rette” d’Allen Carr à toute vitesse, espé­rant y arri­ver sans manque, sans frus­tra­tion, sans ner­vo­sité exces­sive une fois pas­sés les (légers) symp­tômes de manque phy­sique. Le manque psy­cho­lo­gique reste évi­dem­ment le grand obs­tacle. Mais je ne veux plus être cette per­sonne décrite ci-dessus, cette chose pitoyable et misé­ra­ble­ment dépen­dante dont les actions et les choix sont dic­tés par un pro­duit qui contri­bue à la tuer. Sans comp­ter les nom­breux béné­fices connus de tous en matière de santé, d’économie et de vie quotidienne.

Bref, posi­ti­vons ! Demain, je ne me prive pas d’un plai­sir, je com­mence une nou­velle vie de femme libé­rée (elle est si fra­gile, être une femme libé­rée tu sais c’est pas si facile). Ques­tion de point de vue et de méthode Coué. Je me ser­vi­rai sûre­ment de ce blog comme d’un jour­nal de mes étapes vers, je l’espère, le suc­cès. N’hésitez pas à m’encourager, rien de tel pour me gal­va­ni­ser ! Et si ça marche (et ça va mar­cher)… sui­vez l’exemple !